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牢骚太盛防肠断

风物长宜放眼量

走过、路过、说过、看过

有点心情，有点技术，有点乱七...查看全文

2003.08.15 17:53:04

外星人踢足球 (文/蒸馏水)

　　　　（一）·　< 天外来客 >

　　话说公元2500年，人类社会“物质极大丰富，人民为所欲为”，——生活水平空前提高，形成了“亩产百万斤，日进亿斗粮”的可喜局面；科技进展更是异常顺利，提升到“上午放了一颗大卫星，下午放的比上午还要大”的惊人程度！

　　这一日，联合国总部统属之“外星文明探究”特别委员会下设的“合理幻想”中心办事处热闹非凡：该中心直接领导的濒临倒闭的“使劲儿找”天文台里，长年对着茫茫太空大眼瞪小眼的“使劲儿看”高倍望远镜冷不丁在南极的臭氧层上空，突然发现了大量的碟状不明飞行物！——紧接着，曾被流星陨石砸了三十个窟窿的“使劲儿听”高频侦察仪接收到一组奇异的信号；轮椅上的工作人员连忙启动已沉睡了八十多年的“使劲儿想”高速计算机，经过一系列错综复杂的比较、分析、处理、判断……得到了一个惊世骇俗的结论：不是噪音！！！　　多年的工作经验让管理员猛掐大腿，把自己捏骨折后他疼得足以确定绝非做梦，于是他赶紧架起双拐，飞快地跳上天台——果然，天空中的黑点儿一点点放大，终于依次在他面前落成了整齐的一排。管理员把隐型眼镜揉得粉碎后依然看得那样清晰：　　My　God——U·F·O！！！

　　……　……

　　飞碟的舱门缓缓打开，里面走出了一个又一个“脑袋大、脖子粗”的怪物，这些一瞅就知道肯定没在地球上混过的家伙令管理员惊讶地吞了整整一斤吐沫。

　　那群生物（人？！）中一个首领模样的人缓步向管理员走来，管理员在强烈刺激下终于回光返照，他立即掏出怀中的第X届诺贝尔物理学奖获奖作品——“使劲儿蒙”全自动语言翻译机，配合大量手势与丰富表情叽哩哇啦地足足讲了一个小时后恍然发觉：没插电源！！！

　　天外来客友好地点了点头，竟用纯正的地球时髦语言讲到：“好了，朋友——按你们的习惯，可以称我们为‘外星人’。我们来造访地球……”

　　目瞪口呆的管理员瞬间拄折了不锈钢镶大理石双拐，他大把大把地吞食极品“摇头丸”后还是向外星人频频点头；其后管理员以刷新百米世界记录四秒的速度跑丢了一条假腿后终于逃回了工作室，他迫不及待地举起可以向全世界广播的“使劲儿喊”联网大喇叭，激动万分地宣布这绝对振奋人心的消息：“吓——死——我——啦——！！！……”

　　……　……

　　一个小时后，全世界各国的头头脑脑被联合国总部从被窝里、餐桌上、浴缸中、阅兵式的坦克旁、绑票者的屋子外、反政府武装的枪子下、畏罪自杀的大厦顶层、颁布遗嘱的咽气瞬间……一一召集到会议中心参加联合国第886届大会第3166次例会，会议的中心议题只有一个：咋办？！

　　联合国秘书长“说了不算”先生首先向与会代表宣读了外星人致地球人的公开信，全文如下：

　　“尊敬的人类朋友，我们是W星的使者，为了寻求宇宙的和平、友谊与进步，兴致勃勃地拜访我们所知道的第1949个存有生命与智慧的星球——地球。尽管我们的家园相距7000万光年，尽管我们的科技相差4000个世纪，但我们仍会为一份公正的友爱尽心做客……希望给予我们朋友间的接待，用你们地球人最习惯的方式。——致以我们最诚挚的谢意！　W星天来客”

　　……　……

　　——会场一刹那静得出奇，每个人都由听到了自己的心跳声迅速升华到听不到自己的心跳声的至高境界。全世界人民也纷纷放下手头工作观看会议中心的现场直播……一时间，全世界的果园喷药工宽容了十万只害虫，全世界的乞丐摔碎了一万只饭碗，全世界的小偷放弃了一千个保险柜，全世界的喂奶妈妈饿晕了一百个婴儿……

　　某个角落里，世界武术协会轻功造诣小组内家心法班那位基本修炼成精的老师傅望着荧屏里屏息凝神、瞬间转型成大师的各国元首们，心服口服地长叹一声，冲身后几百名经常替猫捉耗子，在海带上打呼噜的及门高弟无奈地摆手，一口鲜血带出了两字颤音：解散！　　二百五十家趁直播插广告的电视台被成千上万急切关注事态发展的老百姓拆除；一亿只落到屏幕上的苍蝇被一向心慈面软的基督教徒活活咬死。

　　——会场中，终于有人打破了沉默，“说了不算”秘书长一溜儿小跑，逐一喊醒发愣的元首们，十分郑重地摆明了自己深思熟虑后的真知灼见：商量商量。

　　某超级大国总统率先发言：“依我看，外星人值得一交！但他们所说的接待……当然要最好的，那就由敝国承办，到世界最繁华的城市——我国‘扭腰’的世贸中心观光吧……” 　　“我靠！你这是屁话！”某超级小国首相仿佛吃了六十斤“伟哥”，毕生以来头一回敢向大国元首公然顶嘴，“世贸算什么东西？！当年俺爷爷不也说炸就炸！？——嘁！再说，地球上的景观对人家外星人来说，还有繁不繁华，先不先进之说吗？”

　　“是啊，人家什么世面没见过……”与会人员纷纷表示赞同，既而又全体陷入沉默……又有三千只保险柜保住了晚节，又有三百个婴儿打起了葡萄糖，又有三十家电视台因信号不稳被误会的群众挖出了地基；老师傅生吞了五十斤鹤顶红，一个手势打出了全部绝望：彻底解散！！！　　——某人缘不错的总理出头斡旋，言道：“实际我儿子很不争气，尽管学校看我的面子一直让他当学生会主席，但这小子无论语文、数学、外语、政治、物理、化学、历史、地理、体育、音乐、美术、劳动……哪一科自上幼儿园起都从来没及格过……”

　　各国首脑一头雾水地听着该总理痛陈家史，渐渐怀疑他一定是由于事态重大惊吓过度而神经错乱，特别是听到了他儿子的学习成绩竟然如此准确地反映出其家族的智商，多数人想起了“有其父必有其子”这句老话。

　　“……可是，”该总理斩钉截铁地说，“有一次，我儿子在生理卫生开卷考试中，经二十个同学的帮助，出人意料地考了整整六十分，当时把我乐得是张口结舌、热泪盈眶、手舞足蹈、晕头转向……” 　　个别首脑禁不住幸灾乐祸地一边听该总理家丑外扬，一边寻思着自家的私生子也保送了重点大学，进而洋洋得意。

　　——救护车直接开进了会场，医生们扛着足以令疯癫总理变成蜂窝煤的麻醉枪步步逼近……

　　“不！”总理一把抱住了大厅的柱子，极富经验地掩护好自己的周身要害，急得围追堵截的大夫们屡屡难以得手，累得满头大汗，一名主任医师灵机一动，想起了最初从事兽医职业时的些许往事，连忙从口袋里掏出大量花生糖果引诱总理。　　“去你的！”总理一把打掉42粒大白兔奶糖，声嘶力竭地冲所有人喊道：“我只是想告诉你们，人类所有的文明在外星人眼里都是不及格的！——但，只要我们拿出一样最有特色，最有说服力的，就像我儿子的生理卷纸，让人家知道我们尽了力，那就是可以的！！！”

　　——“说了不算”秘书长茅塞顿开，一个旱地拔葱，抱下已顺着柱子向上爬了七米的总理，激动地说：“有道理，接着呢？”

　　惊魂未定的总理气喘吁吁，秘书长连忙递烟点火帮助总理收敛心神，总理一口抽得烟屁股烫着手指，终于略显镇静，只见他一口气喝光了三个鱼缸里的所有水后，一字一字地向大家严肃宣布：“我认为，我得先去趟厕所！” 　　一句话惊醒梦中人，与会人员纷纷前往WC排队，大家一边走一边议论：“这外星人，到底稀罕点啥呢？”

　　两个小时后，如释重负的元首们重新落座，率先轻松下来的总理受到排队时拥挤场面的启发，再度发言：“比如，我国的狂欢节就较有特色。”

　　其他元首陆续开窍，这个说“我国的探戈可以一试”，那个说“我国的XO可以品尝”，这个说“我国的樱花不妨一看”，那个说“我国的比萨不妨一吃”……于是有人提议到印度骑大象，有人提议到埃及看木乃伊，有人提议到两伊朝圣，更有人提议到中国打麻将…… 　　“好了！各位——！！！”“说了不算”秘书长一声断喝，“老大们——，我们是要代表全人类地~~！——难道就没有一种活动是我们全人类都喜闻乐见、津津乐道、乐此不疲、乐不可支~~~的吗？！”

　　“唔，这个这个，嗑嗑……”一直没有表态的某东南亚岛国首相起身发言：“太好咧！俺讲两句。是人类他就喜欢的活动嘛，呵呵，还真有一项，这个这个，见笑了啊，这项活动嘛，嘿嘿……——正是本国的支柱产业……”

　　“荒唐！”秘书长听罢怒气冲冲，“荒淫！！！”

　　——场外及电视机前的该国民众沸腾了，深觉方才本国首相那番讲话大失其人人格！大失本国国格！！大失地球球格！！！——结果在其未归国前就提前举行换届改选，光人妖投的反对票就足以罢免该首相的一切职务。

　　其他元首除少数惴惴不安，多数忿忿不平，他们一边召开临时会议激烈讨论是否应号召该国民众把下岗首相那幼儿园大班的孙子连任三届的班长职务一同免除，一边义愤填膺地齐声高呼：“把这个不知深浅的家伙像球一样踢出会场！！！”

　　——球？球！——球！！！

　　百十个膘肥体壮的元首们一刹那共同抓住了一根救命稻草——球！！！

　　联合国秘书长一巴掌拍瘸了大腿，他欣喜若狂、大喜过望、喜不自胜、喜气洋洋地连连暗骂自己“真TM笨得那个灵巧，怎么把世界第一运动给忘脑后了？！”

　　……　……

　　会议结果经过漫长等待后很快出来了，立即交付到外星人手中：一周以后，踢足球，三场。

　　外星人答复：好！

　　……　……

　　——消息长着翅膀，不胫而走，人类沸腾了。短短的一个星期内，足球脱销、电视涨价、球票供不应求、黄牛党往来不已……

　　承办星际大战的C国S市“屋里喝”体育场内外，组委会人员忙得不可开交，球票实在太热了，工作人员一天换了六付冰镇手套还是烫得满手燎泡。

　　球迷疯了！上午一歹徒拿着刚刚抢来的四十张福利彩票一等奖中奖券，愣是换不到球票；下午一黑社会老大竟用整整一百斤白粉当场打晕一名孕妇，夹塞挤进了购票长龙的前列……

　　组委会紧急推出方案：一张票当两张卖，一个座位坐两个人——为保护座椅，50公斤以上的球迷谢绝入场。

　　减肥药出现了大量的假冒伪劣产品。

　　一资深球迷过秤时体重严重超标三斤，他毅然挥刀砍去了左手，还是沉了三两，工作人员劝说道：“你就是把自己砍成杨过，不合格也不能放你进去！”球迷闻言嚎啕大哭，突然激发灵感，他整整哭出了半斤眼泪方如愿以偿。

　　……又有三十个练成葵花宝典的球迷买到了球票，体重处于边缘的球迷纷纷穿起了“皇帝的新装”……

　　——联合国为缓解球票紧张的严峻问题，紧急从亚马逊原始丛林空运了800棵参天大树种在场馆周围，又从非洲征调5000头长颈鹿猛啃枝叶……耗费了200吨消化药的长颈鹿们全部撑死后，树杈上坐满了因虔诚信佛而从不吃肉的和尚以及大量体重降到最低点的胃癌晚期患者。

　　……　……

　　国家元首到了，足协官员到了，各国球星到了；著名歌星到了，金牌记者到了，铁杆球迷到了……人们蜂拥进入“屋里喝”体育场——场外的树下，4000名全副武装的防暴警察守侯在一旁，为防止树叶生长太快遮挡看球视线，防暴警察人人神情凝重，手持盾牌，上书：严禁随地大小便！

　　……　……

　　人们以各种方式等待比赛的开始——抽烟的，打扑克的；喝水的，织毛衣的；闲晃的，谈生意的；相亲的，打呼噜的……

　　艳阳高照的体育场上空万里无云，人们一边等待一边猜测：等待外星人的到来，等待地球人的出场，等待超级大战的开始；猜测外星人的样子，猜测地球人的阵容，猜测超级大战的结果……

　　……　……

　（二）·　< 绿茵鏊兵 >

　　艳阳高照的体育场上空万里无云，人们一边等待一边猜测：等待外星人的到来，等待地球人的出场，等待超级大战的开始；猜测外星人的样子，猜测地球人的阵容，猜测超级大战的结果……

　　……　……

　　——突然，晴空中响起了一阵霹雳，天骤然黑了下来，一团乌云霸道地裹住了太阳，云层内，接连闪过了一串流星……人们还没弄清楚是怎么回事，一排传说中的飞碟真实地落到了主体育场的橡胶跑道内，整齐地列成方阵。

　　……天空又重新明亮起来，委屈了半天的太阳再度雄起，恶毒地盯着这群不速之客，照得那一队飞碟灼灼放光！　　体育场内顿时响起了山呼海啸般的欢呼声，“外星人来了！”这句话后缀了一千个感叹号，在人类中传递，友好的人们以各种方式表达着自己的喜悦，欢笑声中，喜极而泣的人们那幸福泪水早已汇集成海洋，致使200名蓄谋已久的裸奔球迷才跑出5步便算盘落空，不得不更换姿势裸泳前进。

　　为防止意想不到的暴动，部署缜密的组委会在大多数前排座椅上涂满了502胶，就连贵宾席也不例外。但即便如此，球迷们还是凭借一股蛮劲纷纷摆脱束缚翘首观望——好在谁也没有冲到飞碟近前的欲望，因为没有人知道靠飞碟太近会得到一束鲜花还是一束激光。

　　一千架摄像机胀破了眼睛，一万台照相机按爆了快门，十万名球迷拍肿了巴掌——震耳发聩的呼喊声中，一架飞碟的舱门缓缓打开……

　　所有的人都屏息凝神，既而张大了嘴巴，他们看到了最难以置信的事情——不论外星人长得多么奇形怪状，都逃脱不了人类的丰富想象：一周前，人类各大媒体早已充斥各种预测文章，有说外星人像蝴蝶的，有说外星人像海豹的，有说外星人像恐龙乃至像骷髅的，不一而足……然而，人类万万没有想到，从飞碟里走出来的，竟是活生生的十几个地球人！

　　502胶又恢复了弹力，多数人联想到以往科幻电影中外星人绑架地球人进行实验改造的案例，不禁脸色大变。——为了避免重蹈覆辙，大家纷纷做起鬼脸，以保证外星人看着恶心不会选中自己。一时间，不计其数的英俊少年伸长了舌头，不计其数的花季少女翻白着眼睛……看台后排，一位鹤发童颜、慈眉善目的老者照过几遍镜子后，对自己愈发担心，为彻底绝了外星人俘虏自己的念头，他毅然掏出牙签钻木取火，点燃满头白发，只见他一边忍着疼痛上窜下跳，一边借着火势张牙舞爪——果然，姜是老的辣，深谋远虑的老人家此举立即奏效，吓得场边两架飞碟没打任何招呼掉头就跑…… 　　……　……

　　人类方面派出了老牌劲旅，世界冠军巴西队，队中任何一名队员都足以让球迷热泪盈眶进而哭干泪腺，然而此时此刻，此情此景，令所有人都忘记了欢呼，连组委会也不知道这群开着飞碟来的家伙葫芦里到底卖的是什么药。　　终于那十几个人中一个队长模样的人打破沉闷，他拾起主持人摔在地上的话筒，开口言道：“尊敬的人类朋友，我们是W星的足球代表，出于某种特别的考虑，我们掩饰了本来面目，用特殊的科技手段将参赛队员转化成你们人类的形貌——很抱歉现在才通知你们，希望大家理解并谅解……”

　　听了他的解释，人们一口气总算松了下来，大家既而用一片起哄声，表达了强烈的将信将疑，嘘声、口哨声此起彼伏，致使数百名穿开裆裤前来助阵的小球迷难以自控，不得不以“条件反射”这一真理为倚仗，迫不及待地清洗座椅……所有具备初中以上学历的球迷见此情景，都不约而同地重温起“飞流直下三千尺”这一千古名句……

　　——又一架飞碟的舱门打开了，一个再次超出人类想象的怪物走了出来，人们瞪圆了眼睛刚要联想，就听贵宾席内作为特邀嘉宾前来观战的天文台管理员没有借助任何扩音器材，声嘶力竭地喊出让所有人震耳发聩的一句话：“他——正宗的……外！——星！！——人！！！”

　　场外树杈上的和尚们双手合十，来自少林寺的弟子连忙向大家解释这就是失传已久的佛门秘笈“狮子吼”神功；场内的医生球迷们临时调整座位集思广益，几十名大夫的会诊结果一致认定，管理员这惊人一吼非反祖现象莫属！

　　外星人也吓得后退三步，他定了定神环视赛场一周，指着化妆成人类的同胞，朗声说：“一场足球赛，这样最好！”言罢转身回到飞碟内部。

　　少年们急忙把舔到鞋面的舌头缩了回来，少女们迅速让停薪留职的黑眼仁再度转正——人类信了。

　　冷场数秒，体育场又重新沸腾起来，主持人顶着相当于9．8级地震的压力宣布盛大的欢迎仪式正式开始——

　　主席讲话、副主席讲话、副主席秘书讲话；
　　A国总统发言、B国首相发言、C国独裁发言；
　　裁判员宣誓、运动员宣誓、球迷代表宣誓；
　　甲地区贺电、乙地区贺电、丙地区贺电；
　　歌舞表演、体操表演、模特表演；
　　放气球、放和平鸽、放鞭炮；
　　唱国歌、唱会歌、唱情歌；
　　仪仗队、方块队、拉拉队；
　　垫场赛、慈善赛、热身赛；

　　……　……

　　无休无止的赛前各项活动搞得观众昏昏欲睡，八个半小时的赛前欢迎典礼不厌其烦，间接导致了600家安眠药厂的破产倒闭。

　　二十名患有腰间盘突出的球迷不耐久坐，被担架抬到急救车上特别护理，三十名糖尿病球迷因频频往返于WC与座位之间，累得呕血不已……

　　——当球迷们第十四个回笼觉醒来的时候，终于发现双方队员正式入场！！！

　　两伙人聚集在中圈附近等待比赛开始，“星际大战”首席裁判员兴奋不已地叫过双方队长，神情凝重地将手中的硬币高高抛起……五分钟后，一只倒霉的过路乌鸦随硬币一同落下。

　　观众席上，一名奥运会铅球冠军和一名世锦赛标枪金牌得主分别从南北看台起立，不约而同地向裁判员竖大拇指，鞠躬鼓掌。裁判员一边尴尬地擦汗一边表示只是由于激动过度而用力过猛。

　　外星人队长友好地请巴西队队长开球。

　　一声尖锐的哨声响过，从树上震下了九个长老，比赛开始了。

　　身披传统黄色战袍的巴西队队员显然忌惮于外星人的威名，开场三分钟后仍不停地在后场倒脚。球迷们不满于世界冠军的懈怠表现，助威声渐渐转化为喝倒彩。

　　在全场“你总是心太软、心太软”的嘲讽声中，四届足球先生得主，巴西队长野驴狂奔首先沉不住气了，只见他接过队友传球，迅速启动，带球向对方龙门冲去。

　　第一个外星人上前堵截，野驴狂奔一个假动作晃倒了他，第二个外星人紧跟着逼了上来，野驴狂奔半转身人球分过，第三个外星人眼看着皮球被野驴狂奔挑过头顶，第四个外星人刚要铲断，野驴狂奔早已轻轻一趟，绝骑而去……第五个、第六个、第七个……外星人一个接一个地抢上来，又一个接一个地被他骗过，渐渐地，野驴狂奔发现外星人不过如此，便胆子越来越大，技术运用也越来越纯熟，当他一口气闯入禁区，面对门将只是轻轻一扣，就摆脱了封堵，只见野驴狂奔面对空门，拔脚怒射，球像炮弹一样冲了出去……——进了！！！

　　全场彩声雷动，球迷们齐声呐喊“爱你一万年”，向英雄致敬，野驴狂奔被队友们高高抛起数次，险些呕吐。

　　重新开球后，轮到外星人倒脚了，球迷们没想到外星人如此不堪一击，幸灾乐祸地敦促道：“妹妹你大胆地往前走啊！”

　　巴西队员在队长的带动下信心大增，纷纷上前主动抢截皮球，球很快被巴西队抢断并牢牢控制在脚下，只见巴西队队员个个生龙活虎一般，打起了行云流水般的进攻，没多久，便攻到门前，在满场球迷“该出手时就出手”的呐喊声中，再度破门。2：0！！

　　球迷们开始窃窃私语，“真不愧是巴西队！”“外星人也忒差劲了！”“别高兴太早，球可是圆的……”

　　巴西队彻底找到了感觉，伴着热情观众们“向前、向前、向前！”的助威声，越打越顺，连连得手，外星人面对气贯长虹的巴西队一筹莫展，疲于招架，终于45分钟过去了，上半场巴西队以9：0遥遥领先。

　　哨音响过，中场休息，观众们热情地欢送凯旋的英雄们，在巴西队员全部进入休息室后，仍有大量恋恋不舍的球迷对着球星们朦胧的背影高喊：“你快回来——”

　　外星人通过看台时，球迷们更加得意忘形，他们冲着一脸沮丧的外星队员不住地调侃：“你的心情，现在好吗？你的脸上，还有微笑吗？”

　　——20分钟的中场休息救活了700家瓜子厂，电视转播的广告费已被爆炒到每秒钟6亿美元。

　　——由野驴狂奔担任形象大使的某拖鞋厂瞬间定单如潮，产品销路大增，致使临时招募的8000名女工加班加点地往鞋帮上刺绣野驴狂奔的秃顶头像，一个个累得腰酸背痛腿抽筋……

　　其他巴西队员的家属也被爱屋及乌的球迷们众星捧月，忙得不亦乐乎：一名中场大将的母亲刚刚摸出已经珍藏了20余年的儿子月科时的纸尿片，就引起三家才大气粗的企业老板大打出手……结果冬练三九夏练三伏的某酒厂厂长技高一筹，凭借一套醉拳将两名竞争者打翻在地，出资五百万购走纸尿片中颜色最深的那层。

　　巴西教练的夫人同样受宠若惊，她连身上的钱包都拍卖了出去，球迷仍旧不依不饶，出于无奈，该女士灵机一动，拿出早晨刚刚翻出的丈夫藏在花盆里的硬币，眉飞色舞地述说丈夫是如何在梦话里还数着“挖坑、埋土以及一二三四五”的，结果疯狂的球迷越发的兴致大增，终于使教练媳妇手中的钢蹦也以支票的形式兑换了出去。

　　球场内每一个角落里都洋溢着这种快乐，人们纷纷趁中场休息找寻具有纪念意义的物品……两只蝴蝶由于在绿茵场上追逐了片刻，不幸落入人们的视野，看台上的球迷眼睁睁地看着蝴蝶在球星们遗留的脚印旁飞来飞去，只是苦于鞭长莫及而徒呼奈何——这时，一名球童近水楼台先得月，仅以一朵苞米花为诱惑，就捉住了两只蝴蝶，众目睽睽下，各路记者竞相赛跑抢占有利地形，抓拍这一珍贵的历史镜头……

　　——某重点大学校长见此状况，不由得触景生情，他当场宣布鉴于该神童的经济头脑，免试保送到本校对外贸易系攻读博士后学位，随同校长前来的音乐系教授立即抓住机会顺杆爬，借助“两只蝴蝶”这一卖点，拎出一套辛苦积攒半辈子的《梁祝》盗版光碟馈赠给这位刚刚8岁的老成少年，一时被球场引为话……

　　——又有300家卫生纸厂准备扩大企业规模时，下半场比赛开始了，厕所中的球迷迅速大事化小小事化了，纷纷回到座位里、树枝上或电视机前。

　　哨音过后，外星人开球。

　　巴西队员漫不经心地上前围抢，不料外星人突然加速，摆脱防守，紧接着用一连串假动作，唬得见多识广的巴西队员眼花缭乱，大家还没看明白是怎么回事，就听巴西队守门员大声哀呼：“为什么受伤的总是我！”大家转过头，球已在网窝里。

　　开球还不到半分钟，1：9！

　　野驴狂奔急了，重新开球后，他衔枚疾进强行突破，但才带了几步，就被一个外星人将皮球截获，野驴狂奔连忙施展全身解数往回抢夺，无奈怎么也沾不到边，就在他深感纳闷颇觉邪门之际，又听到己方守门员哭道：“都怪我，都怪我！”

　　2：9！！

　　所有巴西队员都傻了，他们从没见过如此犀利的对手，那鬼魅般的进攻让他们个个不寒而栗，仅仅过了20分钟，中场休息后的外星人竟然与上半场判若云泥，行同天壤，只见外星人个个似蛟龙出水，人人如天马行空，打得巴西队队员毫无还手之力。

　　野驴狂奔也回来参与防守了，但依然形同虚设，短短15分钟，巴西队又被外星人7度攻破大门，9：9，平了！

　　球迷们不干了，他们也不敢相信眼前的事实，逆转来的太快了！球迷们齐声为巴西队鼓劲，大声疾呼“动起来，动起来”——无奈，巴西队兵败如山倒，所有队员都被压到了己方半场消极防守。

　　下半场成了反攻的外星人的射门表演，伴着全体球迷“就这样被你征服”的倒戈声，外星人38度攻破巴西队大门，巴西队的射门为0！——终场哨响了，结束了巴西人的梦魇，所有大腕都如坠雾里的退场了，上半场还喜极而泣的主教练下半场痛不欲生。

　　外星人留下一句：“下周，第二场”后，钻入飞碟扬长而去。

　　前来观战的头头脑脑连忙齐集休息室，上半场结束时布置的庆功会场被临时改变成默哀现场，所有与此事有所关联的人员都批麻带孝的参加紧急会议，大家同时感受到“默默无语两眼泪，耳边响起驼铃声”的痛苦滋味。

　　——愤怒的球迷包围了体育场，他们指着官员们骂爹骂娘骂祖宗，一直从类人猿骂到了三叶虫，仍久久不肯离去。

　　人们到处寻找砖头瓦块拼命攻击休息室，一些体质虚弱的球迷实在抢不到石头，部分胆结石或肾结石患者开始从自己身上就地取材。

　　会议室的防弹玻璃被砸出了裂纹，官员们不得不从密道悄悄逃离，转移到一处神不知鬼不觉的地下菜窖，继续开展活动。

　　与会人员的脸个个像钢板一样冷漠，表情人人如蜡像一般凝重。

　　……　……

　　“可怕！”巴西教练首先给比赛定性。

　　“不是可怕，”巴西足协领导纠正下属的错误，“是真~~可怕！！”

　　“真~~太~~可怕了！！！”国际足联主席多用了一个惊叹号，让恐怖程度更上层楼。

　　“外星人上半场显然是让着我们，”奥委会主席回味起比赛，一身鸡皮疙瘩上冒出了冷汗——“他们太强大了！上半场是我们的野驴狂奔一个人表演，可是下半场外星人个个都成了野驴狂奔！不，狂奔的程度已经远远超越了野驴！”

　　大家越听越伤心，不由得泪如雨下，菜窖里的菜苗们立即利用起丰厚资源，贪婪地吮吸着官员们御赐的甘露，迅速发芽，茁壮成长。

　　“现在还不是痛定思痛的时候”，联合国秘书长顺手揪下一根黄瓜，边嚼边说，“大家想想，照这样，下场可怎么打？！”

　　面面相觑，谁也不想惹火上身，抢不到黄瓜的官员开始挖胡萝卜解馋。

　　……　……

　　“我认为——”意大利总统突然打破僵局起身发言，“外星人不是无懈可击，不然不能丢了9个球！”

　　“有道理！”秘书长连连点头。

　　“输球的主要原因……”意大利总统看了一眼巴西教练，“是他们防守不好，才让人家灌了这么多！”

　　“很有道理！”秘书长继续肯定。

　　“巴西队一向防守不好，这是他们的老毛病。”意大利教练有总统撑腰，话里带刺的参了老冤家巴西教练一本。

　　“真很有道理！”秘书长若有所思。

　　“进攻就是最好的防守！——拿破仑说的！”巴西总统见同胞挨欺侮，立即引经据典，挺身而出，强烈抗议意大利的无稽之谈。　　“是啊，是这话！”法国总统出与对老前辈的景仰，开始声援巴西方面。

　　“别吵了！”秘书长打断他们，说道：“下场意大利上，给我派最好的队员，坚决打防守反击！”

　　“瞧好把您！”意大利教练得令后连忙扔下刚咬了一口的白菜，提前告辞去选拔队员。

　　望着远去的意大利教练那风风火火的背影，秘书长略微松了一口气，他接着说道：“大伙儿还有什么意见？”

　　“我看……”X国首相好像发现了新大陆，举手后压低声音神秘的说道，“外星人上下半场差了那么多，肯定不正常！”

　　“我早发现了，”Y国元首连忙抢过话头，以证明问题的发现权有自己的一份，为了更加引起重视，他标新立异地拨开新大陆的灌木丛，继续指引大家前进：“是不是他们服兴奋剂了？”

　　“TM的！”秘书长眼睛一亮，“下场比赛，必须先尿检！”

　　“TNN的！”其他人纷纷符合，“对，一定得通知他们喝饱了再来！”

　　秘书长看着大家齐心协力的声讨外星人，略微欣慰一些，他迅速抛开输球的不快，极其熟练地摆出了当秘书长以后千锤百炼才获得的不密之传——不管在什么环境下都能厚着脸皮从容不迫保持良好“风度”，继续引导大家：“比赛时间也改改吧，晚间比赛从时间上讲呢，比较有利于开展尿检活动！”

　　“是是是”其他人员看秘书长意犹未尽，为了早点回家都继续附和秘书长的意见：“俺们这噶都是地球银，俺们这噶——俺们这噶……都习惯半夜起夜！”

　　……官员们研讨到黎明时分，终于在数次给菜苗人工施肥的过程中实现了“理论联系实际”，大家通过切身感受，制定了“通过尿检在半夜折腾对手上厕所的方案”——简称“‘一号’方案”，鸡叫三遍后，与会人员扮成周扒皮黄世仁巴依老爷希特勒墨索里尼李红痔本拉登……仗着恶名昭著没人正眼相看，躲避了众多耳目秘密解散，人人怀揣天津包子，借助“狗不理”的威名顺利躲过了海关警犬的严密盘查，一一回到祖国……

　　……　……

（三）·　< 绝地反击 >

　　……官员们研讨到黎明时分，终于在数次给菜苗人工施肥的过程中实现了“理论联系实际”，大家通过切身感受，制定了“通过尿检在半夜折腾对手上厕所的方案”——简称“‘一号’方案”，鸡叫三遍后，与会人员扮成周扒皮黄世仁巴依老爷希特勒墨索里尼李红痔本拉登……仗着恶名昭著没人正眼相看，躲避了众多耳目秘密解散，人人怀揣天津包子，借助“狗不理”的威名顺利躲过了海关警犬的严密盘查，一一回到祖国……

　　……　……

　　一个星期后，早有预谋的官员们齐集C国S市某六星级宾馆，为顺利迎接百年难得一见的午夜比赛，大家按照事先约定集体沐浴更衣焚香祷告准备倒时差。每个人端起半斤麻醉剂歃血为盟后，由于化学反应强烈大脑严重缺氧倒头便睡。一时鼾声此起彼伏、连绵不绝，致使误会的气象卫星乱传信号谎报军情，一口咬定该地区晴天打雷必将影响来年的春播夏长，秋收冬藏…… 　　几位刚刚上任的元首由于众所周知的原因睡觉很轻，平日风吹草动就如同五雷轰顶的他们实在无法享受如此近距离的呼噜合奏，不得不坐起身来准备抗议，结果正遇见某土著酋长赤身梦游——平时就以跳大神为乐的土著酋长梦游时变本加厉地重温故技，一番呲牙咧嘴挤眉弄眼，吓得正要揭竿而起的几位元首立即口吐白沫气若游丝，倒下身去睡得比谁都乖。　　……天黑以后，夜深人静，祸害了上千只闹钟的官员们陆续饿醒，大家在秘书长的带领下一举捣毁了宾馆前后楼的十几个厨房，酒过六循，菜过八味之后，眉飞色舞神采奕奕地直奔“屋里喝”体育场而去。

　　距体育场尚有一段距离，官员们便发现体育场外灯火通明人声鼎沸，秘书长打着饱嗝对大家说：“看，俺们的球迷多可爱呀！尽管定在半夜十二点比赛，大家热情丝毫不减，比咱们来得还早哩！”

　　“可不是嘛！”足联主席趁机气运丹田，用大力金刚铁砂掌把马屁拍得肿肿的，“多亏您策划得力，领导有方，呵呵，呵呵，高，实在是高！” 　　正说着，组委会人员气喘吁吁地跑来，惊惶失措地嚎啕大哭：“这可咋整呐？几万名球迷一齐闹着退票？！”

　　秘书长的脸沉了下来，思忖半天，义正言辞地说：“不行，绝对不行！告诉他们，现在不是公民行使权利的时候，这个节骨眼公民必须履行义务！——谁再张罗退票就罚谁重念一遍高三！”

　　——没有人敢较这个真，大家一声不响地满腹牢骚，人人对号入座后把怨气撒在表情上，个个板起了鞋拔子脸或猪腰子脸。有中医世家背景的球迷不约而同地掏出《本草纲目》，撕去“五毒篇”所有章节，咬破手指蘸着血书在上面写满了秘书长的名字。　　……　……

　　子夜十二点整，体育场的大钟打着哈欠准确报时后，飞碟再度光临。

　　没有欢呼，没有掌声，没有鲜花，没有鞭炮。憋了一肚子火的球迷们一见意大利队出场，迅速把对巴西队的怒气移植到他们身上，几万人众口一辞地喊着：“还得输，还得输，这事儿——地球人都知道！”

　　意大利队没料到会遭受如此礼遇，他们感到十二万分的无辜与委屈。每个人气得热血喷张，满面通红，不料球迷们置若罔闻，继续奚落道：“咋地啦哥们儿，让人给煮啦？！”

　　组委会知趣的没安排任何垫场活动，简短地邀请外星人登场。球迷们同样不买外星人的帐，不依不饶地滋事起哄。　　几个年幼无知的小球迷一见外星人露头，立即掏出早已预备好的强力弹弓准备伏击，多亏被懂事的家长及时化解。爸爸妈妈们一边夸赞孩子们的勇气可嘉一边悄悄收起他们的玄铁弹弓，从五讲四美三热爱谈到计划生育中的人口素质篇，苦口婆心地告诫子女只有大灰狼白骨精秦桧欧阳峰以及“卖拐卖车”的“大忽悠”这类坏人小时侯才拿弹弓打人，而机器猫白雪公主包公陆小凤以及建设家乡的“刘老根”这些好人小时侯从来不拿弹弓打人……见孩子们似懂非懂，家长们趁热打铁地补充说：当小孩就得当好小孩不能当坏小孩，要学就学米老鼠孙中山蒙面人哈利波特，千万别学加菲猫袁世凯痞子蔡蜡笔小新…… 　　外星人队员见小朋友们在父母劝说下态度缓和缴械安坐，点头微笑以示嘉许，不料友好的动作被更多心理失衡的球迷理解成傲慢与挑衅，在几名无赖球迷的带动下，人们朝外星人队伍的方向猛吐口水，一时间吐沫与鼻涕齐飞，杂物共脏话一色，大有“漫天花雨”之势。

　　外星人显然不愿惹起事端，纷纷躲闪，正走投无路之际，只见一名乞丐越众而出，涕泪纵横，在口水最集中的地方就势跪倒，高举竹棒，苦苦哀求大家道：“您行行好吧，都别再吐了，只有本帮推选帮主的时候才能行此大礼呀！大伙儿这么吐外星人，就等于废了本帮规矩，这可让本帮今后如何在江湖上立足哇？！”言罢连连磕头，号哭不已，半个小时后，磕得头晕眼花的乞丐终于化干戈为玉帛，感化了吐得口干舌燥的球迷们，使一场轩然大波消弭于无形…… 　　官员们与组委会慌张了半天，索性不理睬狂乱的球迷，工作人员依据赛程安排，对双方队员进行尿检。

　　队员们被工作人员蒙上双眼，秘密带到一间隔离室，墙壁上赫然写着“坦白从宽，抗拒从严”八个大字。——为了顺利进行尿检，组委会特意组织队员们坐在棺材上抱着骨灰盒观看极品恐怖大片《死去活来》，伴着经典音乐《阴魂不散》的优美旋律，双方队员一边欣赏一边打颤。　　队员们身后，配合尿检工作的礼仪小姐训练有素，她们穿着混有血渍的白袍，戴着凌乱披肩的假发，在队员们周围走来走去，用富有节律的脚步声为每一位队员助兴。小姐们一会儿掏出绣花手绢，给比较胆小的球员擦汗，一会儿拔出仿真手枪，顶在比较胆大的队员后心……这番煞费苦心的安排果然奏效，影片的真正高潮尚未到来，所有球员都已经吓得屁滚尿流，未经任何动员便准备好尿检所需要的一切原始材料。

　　……用120度开水洗净晦气后，换了一身球衫的队员们统一服用降压片，再一一走到墙壁前用力撞击数十下，确保大脑震荡得足以忘记方才影片中一切情节后，大家志得意满地准备登场比赛。

　　早已等候多时的兴奋剂检测小组官员守在门口，再次认真而严格地询问每一个即将出门的球员：“今天，你喝了没有？”——队员们为了表明自己的清白，无不严肃谴责兴奋剂的臭名昭著，大家一致认定“谁喝谁神经！”如此一个循环过后，检测结果也从科学角度证明双方队员确实个个身体倍棒，吃嘛嘛香，检测小组只好保留部分未婚球员的尿样，贴上“童子尿”激光防伪标签送往各大药房拍卖，又按行规收取了已婚球员些许保护费，开关放行。

　　比赛即将开始，意大利队员集体向球迷鞠躬，讨好地表示“相信我，没错的”，球迷们报以礼节性的掌声，同时不无嘲讽地奉劝说：“悠着点，人家外星人队员个个壮得像头牦牛！”

　　意大利队员侧过身去与牦牛们一一握手，大家挤到闪光灯前傻笑留念，意在对牛弹琴的组委会借机抗出一只东汉末年流传至今的唢呐向体壮如牛的外星人队员吹奏历史名曲《王二小放牛》，伴随“牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知道哪儿去了”的强烈噪音，严重积水的唢呐时断时续，搞得外星人球员渐渐如中迷魂大法，上下眼皮同室操戈，大打出手……

　　眼看着外星人精神越来越萎靡，裁判员认为火候已到，果断鸣哨，比赛开始！

　　奉旨防反的意大利队组队时，挑选的全是国际顶尖的超一流后卫，一开场，果然不同凡响，十一名场上队员人人怀揣卖身契，嫁狗随狗般牢牢贴住相应位置的外星人队员，缠春藤一样紧紧相逼，不给外星人留下丝毫余地。——意大利队长、守门员粘·万能胶身先士卒，长途奔袭，来到外星人门前，捧着网络经典小说《第一次的亲密接触》，向外星人守门员表明诚意，大献殷勤。

　　外星人守门员实在无法接受粘·万能胶的好心，看着他活蹦乱跳地谄媚，外星人守门员不由自主地吐了二斤酸水，其后他见粘·万能胶面对酸水毫不嫌弃，感动之余被逼无奈只好利用横梁上吊，结果在裁取球网结绳准备自寻了断之际，被火眼金睛明察秋毫的裁判员以“剪社会主义球网”的罪名处以黄牌警告，尽管轻生意识强烈，也最终自杀未遂……

　　粘·万能胶见蛊惑对方军心的目的达成，心满意足地回到己方半场，一路上，见队友们个个施展绝技，按战术要求围困外星人：有的把鞋带系在一起，有的把球衣缝在一起，更有的掏出藏了半天的手术刀准备肉体嫁接……外星人被意大利队死缠乱打的打法弄得极不舒服，开场25分钟愣是没一脚象样的传球。

　　球迷们终于看到了希望所在，他们有组织地一边往球场里抛两面胶、吸铁石、订书钉等进行物质支援，一边做着墨西哥人浪呐喊“让我们做的更好！”给意大利队精神鼓励。

　　意大利队员在球迷们的助威下愈发兴奋，大家集体表示“我们一直在努力”，继续施展狗皮膏药战术。

　　不知不觉中，上半场临近结束，意大利队员果然没给外星人任何机会，每个人都恪守岗位，一丝不苟，令身边的外星人寸步难移……长达45分钟的贴身紧逼，也使双方队员由最初的隔阂对立逐步转化为亲切友好，部分性格外向的球员在比赛中不断地向外星人介绍本国的风土人情，当讲到当年的老前辈巴乔从94年到98年直至2002年世界杯过程中的悲剧生涯时，连外星人也禁不住凝空遥望，追忆忧郁王子巴乔的迷人风采……

　　当十一名外星人全部被感动得泪流不止时，意大利队员也完全沉浸在暇思之中，大家一边停下脚步，绘声绘色地补充往事中的每一个细节，一边脱下球袜，尽心尽力地擦去外星人兄弟的每一滴眼泪……

　　此情此景，令所有球迷耸然动容，大家慨叹之余恍然发觉今夜不虚此行，人们先是集体起立，向用心良苦的球员以及官员们鞠躬鼓掌，除中医子弟痛改前非弃暗投明地翻开《本草纲目》，把秘书长的名字从眼镜蛇旁边搬到不老参前列，更多人意识到历经以上一幕，手中的球票早已物超其值！

　　善良的球迷一瞬间良心发现，懊悔不已，大家不由自主掏出随身携带的一切贵重物品，坚决表示不能白占便宜，必须给提供了如此感人场面的组委会相应的物质补偿。

　　此念头一出，偌大的体育场立即变成了交易现场，大家本着“有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场”的原则，毫不吝惜地贡献所有能表明心意的东西，一时间，球场内钱包飞舞，钞票畅行，金银首饰等源源不断地向组委会涌去。

　　动人的画面通过电视荧屏传进千家万户，没来现场的球迷同样毫不示弱，通过邮信、电话、电报、传真、互连网等等媒介告之组委会募捐队伍中必须有自己的一份子。

　　率先送到组委会的场外物品是一束枯萎的玫瑰，满面沧桑的捐赠者解释说二十五年前自己是十里八村最有名的情圣，曾迷倒上至八十下至月科的诸多异性，但最终向自己真心爱恋的大婶献出玫瑰时惨遭拒绝，只因该大婶身为红绿色盲把一整束玫瑰误会成鸡毛掸子……自己伤心欲绝终身不娶，守身如玉二十几年只把这些玫瑰视为记忆中的珍宝留存至今，原本打算作为棺材本过几年再拍卖个好价钱，但今天情况如此只好豁出来了……

　　紧接着，曾在树上摇旗呐喊的一名胃癌晚期患者敲开组委会的大门，含泪张口欲说还休默默退出。不明就里的工作人员连忙跟踪，在门口就发现由于悲伤过度而昏厥于地的患者，工作人员连续为其输送了四十六瓶葡萄糖，患者胀得终于转醒娓娓道来，说出事情的来龙去脉：
　　原来与患者同在场外树梢上看球的和尚们虽为跳出三界外，不在五行中的方外之人，但见到大家如此积极，也不由得凡心大胜，特别是念及当年巴乔笃信佛教，大家急欲表明心迹，延续香火之情。正商量间情花先拔头筹，急得和尚们躁动不安。——无奈出家人四大皆空，正囊中羞涩踌躇难堪之际，只听带队长老、因苦练四十年猴拳而身轻体健的苦根大师在树梢上口颂“善哉、善哉”，连念七十二遍“阿弥托佛”，至少提前二十年的慷慨圆寂，立地成佛……弥留之际嘱咐旁人，一定要取出舍利子献给组委会。和尚们正列木鱼阵超度大师，只好由他来打个招呼——说和尚们正在积极寻找佛宝，尽管不能肯定找到舍利子，但好在树上还有八个长老郑重声明“我不入地狱谁入地狱”的严阵以待，一定会满足苦根大师未了的心愿……

　　经情圣与大师的极力煽情，其他人倾其所有的决心更加坚定，很快组委会就收到一个硕大的邮包，十多个工作人员费尽九牛二虎之力，左三层右三层地拆开邮包的几十道包装，终于在里面发现一件破烂不堪的透光短裤，大家正糊涂纳闷之时，发现几十道包装纸上写满了文字，工作组连忙组织专业人员拼凑早已粉身碎骨的包装纸，水落石出之后，人们看着上面的诚挚话语感动得潸然泪下——
　　原来送来邮包的人是早些年享誉海内外的著名赌神，后来因为神不过人家，被比他更神的人赌得倾家荡产，最后一次世纪大战般的豪赌中，赌神凭借一条皮带与一条内裤与对手誓死周旋，终于技不如人败下阵来，在最后的取舍中，赌神毅然放弃了皮带保住短裤，此后绝迹江湖，只留下些许传说……
　　曾经威名赫赫的赌神如今也看了电视，深觉不贡献相依为命的短裤不足以表明诚意，但金盆洗手隐退已久不愿再抛头露面，只好趁深夜含羞打个邮包并留言若干——留言结尾，是赌神浪子生涯中的深深忏悔：“……曾经有一条皮带摆在我面前，我没有珍惜，直到将它输掉我才追悔末及。堵场上最丢人的事莫过于此……如果上天重新给我一个机会，我一定会对那个对手说：赌鞋垫！如果非要问过一共输过多少鞋垫，实话实说：一万双！……”

　　……组委会清点着源源不断的八方支援，越看越感激涕零，忙到后来，所有一线工作人员都已经应接不暇，秘书长率领官员们走出贵宾席，亲自督阵指挥，并急组委会之所急，想组委会之所想，带头捐献弥足珍贵的麻袋一条，用以盛装堆积如山的贵重物品。

　　澳大利亚总统见状，知道自己的机会来了，他急忙调动手下如此这般这般如此……一个小时后，大量越洋而来的直升飞机在体育场上空呼啸盘旋，空投了7000只健壮的袋鼠——从几千米高空失足跌落的袋鼠们个个摔得鼻青脸肿，满眼金星之际哪里还知道反抗？顺从地被工作人员一一抓捕归案派上用场，总算解了组委会的燃眉之急。

　　……如此一番折腾，历时九个半钟头，球员们也被迫中断了比赛，与外星人队员勾肩搭背地席地而坐，等到募捐结束，大家突然发现十个比赛用球神秘的不翼而飞，慌忙挂110紧急查找后，终于在一排袋鼠身上查获所有用球……苦于捐赠者的行动神不知鬼不觉，组委会只好通过大喇叭全场广播，高度赞扬捐赠者做好事不留名的高尚品德。　　——天色早已大亮，组委会召集裁判、官员与球迷代表商量：由于捐献物品占用了大量比赛时间，况且按意大利的打法，估计打到猴年马月也依旧是这个保平争胜的局面，特殊情况特殊对待，取消所谓的下半场以及加时赛，直接进行点球大战！

　　秘书长带头举双手表示赞同后，又抬起一只脚，表明赞成此事的决心，其他人见状纷纷效仿，用极其标准的“金鸡独立”，一致通过决议——此情此景，令电视机前集体观看现场直播的某艺术团获益菲浅，不仅艺术团团长喜笑颜开，芭蕾舞老师更是指着屏幕借题发挥现身说法，告诫小队员们今后没有任何道理在训练中偷懒，不信你看人家挺着直径一米的啤酒肚都能做那么好，谁再说训练辛苦谁就是瞎编理由滥找借口自甘堕落不求上进…… 　　——现场内，广播通知点球决议后，臀部早已坐出老茧的观众们没有任何异议，双方队员相互掺扶起立，经过“石头、剪子、布”的角逐，淘汰了只会出石头的属马球员和只会出剪子的属牛球员，各派出五名选手进行点球大战。

　　首先上场罚球的是一名意大利队员，他在罚球点摆好皮球后，裁判员特意提醒他为了强化本场比赛的深刻涵义，特意从捐赠物品中选取了当年巴乔在世界杯决赛中踢飞的点球，暗含“前事不忘，后世之师”的浓浓寓意。　　多嘴多舌的缺心眼裁判好心没好报，此举果然影响了该球员的情绪，只见他明显底气不足地助跑、触球、起脚、发力……皮球毫不犹豫地一飞冲天，高高射向云层，逼得一群趁换季“一会儿排成‘人’字，一会儿排成‘一’字”的过路大雁什么字也不排了，改变了祖宗多年来养成的南来北往的习性各奔东西。

　　一名贵宾席内的将军看到这里倍受启发，他立即编个瞎话说丈母娘家大白菜快吃没了需要马上采购囤积，从而博得大家同情提前告辞回家召集人马，连夜秘密研制一种新型炮弹；罚失点球的球员打着滚到摄像机前哭述，强烈要求用显微镜过滤X光扫描自己的五脏六腑，以证明肠子悔得多青！

　　粘·万能胶上前安慰队友，表示塞翁失马焉知非福吃一堑长一智留得青山在不怕没柴烧……轮到外星人队员罚球，粘·万能胶笑眯眯地看着全力以赴的对手，施展压箱底的独门绝技“迷死人不偿命”，就在外星人球员抬腿射门的一刹那，粘·万能胶突然反穿球衣，球衣立即呈现出一片酷似袈裟的花纹，粘·万能胶不慌不忙地紧紧盯着该球员的眼睛，引颈高唱“Only You”……外星人球员显然心理极其脆弱，在粘·万能胶严重不全的五音的干扰下，“妈呀”一声尖叫，如法炮制地送出皮球，只见迷失方向的那群大雁不知如何是好，再度惊慌的一哄而散……

　　意大利队军心大振，有粘·万能胶做后盾，大家都鼓足勇气，余下四个人彻底卸下心理包袱，从容上阵，无奈巴乔踢飞的点球魔力十足，一个劲地驱赶不守纪律的大雁，就是不愿意到球门里安家落户。——好在粘·万能胶到底是一员不可多得的悍将，他把自己五音不全的技战术发挥到六亲不认的极至，气得接连罚球的外星人队员七窍生烟，全部无功而返。

　　前五轮，十名球员全部罚失，开创了点球史上的新纪元。

　　意大利接下来由粘·万能胶亲自上前操刀主罚，他胸有成竹地站到球门前来来回回地丈量十二码，并满面春风地哼着小曲儿，暗示曾经有染的外星人守门员“胡汉三我又回来啦”，外星人守门员果然心有余悸，紧张得汗如雨下，粘·万能胶趁机拔脚劲射，不料由于得意忘形而歪打正着，闷到外星人守门员脑门上。外星人守门员的脑门此时恰好挥汗如雨，十分润滑，将皮球改变路线，挡在门外。

　　轮到外星人守门员报仇了，他小心翼翼地放好皮球，粘·万能胶立即进入备战状态，虎视耽耽地做起呕吐动作，提醒对方回忆点什么，谁知弄巧成拙聪明反被聪明误，正好戳中外星人守门员的痛处，将粘·万能胶的挑逗视为奇耻大辱的外星人守门员乍一听见“Only You……”的恐怖歌声，在极度刺激下精神崩溃势如疯虎，他大喝一声，使出吃奶力气猛抽一脚，粘·万能胶还没反应，皮球正中脑门。

　　多亏粘·万能胶久经沙场身手敏捷，一下子抱住了皮球，刚要欢呼，只听满场观众齐声呼喊“白里透红，与众不同；白里透红，与众不同……”粘·万能胶下意识地摸了一下额头大惊失色，原来劲道十足的皮球在他厚厚的脸皮上竟然擦出一道浅浅的血痕，殷殷血渍流过脸颊，缓缓渗到球衣之上……生来属兔子的粘·万能胶天不怕地不怕，就怕见血，自己的血更不用说，只见他如同醉酒三摇五晃后一头栽倒，手中牢牢抱着的足球随着他的倒地刚好压过球门线——进球有效！

　　外星人意外逆转，自然兴高采烈，他们不敢耽搁，钻进飞碟，留下一句：“下周，第三场”后，迅速离开。

　　球迷们都傻眼了，愣了数十秒才再度爆发，他们立即想到找官员们讨个说法，结果回过神后发现场边别说官员，连袋鼠都人间蒸发，趁大家愣神之际逃之夭夭。

　　大量球迷不肯就此散去，大家分组进行藏猫猫游戏，一番角逐竞选出十名猫得最好，找人最快的球迷代表，发誓上天入地也要纠出这些官员公开审问。十名身怀绝技的球迷分头行动，开始了地毯式的搜索行动。

　　且说官员们在粘·万能胶倒地的瞬间，预感事态不妙，他们及有见地的溜之大吉，来到事先安排好的某殡仪馆集体为足球默哀。

　　哀闭，嗓子哭哑的意大利教练摧胸顿足，和巴西教练同病相怜地拉手拥抱，冰释前嫌，其他人百感交集，高唱《团结就是力量》，唱着唱着，秘书长擦干眼泪，大手一挥说道：“知己知彼，百战百胜！”

　　心领神会的元首们立即分别召集本国最出色的科学家，放下包括核武器在内的一切尖端研究，联手开发新的项目，科学家们不负重望，连夜研制成功转基因技术，在大量蚂蚁身上移植福尔摩斯、黄金眼007、神探亨特、四大名捕以及爱因斯坦、富兰克林、爱迪生、诸葛亮等等人类名人巨匠的优秀基因，派遣脱胎换骨的蚂蚁们秘密前往外星人飞碟基地侦察情况……

　　秘书长陪同官员们一边等候消息，一边制定新的作战计划，大家激烈讨论许久，秘书长一锤定音：“人类，上明星！”——逼上梁山的所有官员放弃一切伦理意识、道德意识、社会意识，在确定用明星队来打最后一场比赛的同时，由于对现役球员不放心，大家心照不宣地紧急协商……人类历史上第一次通过了“克隆人”方案，会议秘密决定结合转基因技术，火速克隆贝克汉姆右腿三双、比埃霍夫金头五枚、罗纳尔多韧带七条，齐达内假发九顶以及马拉多纳活人一个…… 　　……　……

（四）·　< 长城决战 >

　　……秘书长陪同官员们一边等候消息，一边制定新的作战计划，大家激烈讨论许久，秘书长一锤定音：“人类，上明星！”——逼上梁山的所有官员放弃一切伦理意识、道德意识、社会意识，在确定用明星队来打最后一场比赛的同时，由于对现役球员不放心，大家心照不宣地紧急协商……人类历史上第一次通过了“克隆人”方案，会议秘密决定结合转基因技术，火速克隆贝克汉姆右腿三双、比埃霍夫金头五枚、罗纳尔多韧带七条，齐达内假发九顶以及马拉多纳活人一个……

　　……　……

　　官员们计议已定，剩下的只有默默等待。平日里养尊处优颐指气使，办什么事都习惯让别人等待的首脑们如今亲自等待起别人，才真正体会到什么叫度日如年，什么叫一日三秋，什么叫望穿秋水，什么叫抓心闹肝……所有人的脖子都不由自主地伸长10—35厘米不等时，消息仍迟迟不来，百无聊赖的各路大元只好三番五次地捡起扔了一地的烟头重新品尝……

　　一位偏瘫已久的残联主席向来不食人间烟火，只好通过频频看表消磨时光，结果举手投足之间，无意中练就了中医绝学“甩手疗法”，奇迹般地自行打通封闭半生的奇经八脉，只见他一个鲤鱼打挺鹞子翻身起身下地，紧接着用缩骨法结合就地十八滚，钻入密不透风的轮椅坐垫下，亲手拧紧了轮椅上一颗极其隐蔽而又松动已久的生锈螺丝。　　尽管残联主席深知自己因祸得福掌握了一般人三扣九拜也学不到皮毛的不密之传，但卧床多年早已看破红尘的他还是本着同舟共济的原则，准备向伙伴们倾囊相授，结果环顾四周通报喜讯之际，却发现眼前是一番“一个主席站起来，千百个元首倒下去”的异常场面——原来该主席诈尸般的康复过于突然，神经高度紧张且毫无心理准备的首脑们由于联想到僵尸、木乃伊、吸血鬼、牛头马面、午夜贞子、月下狼人……一一吓得当场休克。

　　好在残联主席久病成医身手非凡，他迅速镇定下来，用十几年没剪指甲的手指猛掐大伙儿的人中，门牙被掐得N度倾斜的首脑们叫苦不迭，纷纷转醒，顶礼膜拜地倾听残联主席自述由病夫到健将的神奇经历……

　　联合国秘书长最后一个被掐醒，他一边用云南白药加创可贴护理人中上的伤口，一边向妙手回春的残联主席殷勤致谢。其他人受此感染，纷纷意识到“哪里有等待，哪里就有奇迹”，大家立即围拢到一起，想办法出主意，商量着与其抓耳挠腮地苦苦等待，不如群策群力出节目文艺汇演，借以养性修身排忧解闷。

　　在合唱了《千年等一回》之后，深谙西方文化的官员们派丹麦国王为代表，绘声绘色地为大家讲述睡美人百年一梦，等到心中的白马王子的动人故事，鼓励大家学习公主静心等待，争取圆满结局的精神……深谙东方文化的官员们毫不示弱，一口气讲出望儿峰老慈母含泪化石，一生苦守待子归；绝情谷神雕侠舍身投崖，十六年魂牵小龙女；五行山孙大圣弃暗投明，五百载痴等取经僧三个故事，号召大家领会等待的内涵，树立等待的目标……

　　西方官员阵脚大乱，为了不在故事擂台赛中处于下风，他们集思广益重整旗鼓，正准备以《人鬼情未了》为蓝本，讲述不同世界的共同等待时，只听“砰”地一声巨响，十八点锁紧的防盗门被人一脚踹开，一位骨瘦如柴的科学家一边揉着肿得老高的脚踝，一边惊恐万分地汇报“大事不好！！！”

　　官员们不由分说把科学家五花大绑，用《牛顿第二定律》、《中学生日常行为规范》、《赤脚医生手册》、《门不是这样踹的》等生动材料，从物理学、伦理学、医学、哲学各个角度入木三分地教育科学家随意踹门是多么有毛病和多么没道理，科学家声泪俱下点头称是，表示聆听教诲之后醍醐灌顶茅塞顿开百般羞赧万分惭愧真想找个地缝钻进去早有这种想法就好了能钻地缝想必门缝也能钻进来就不用踹门真是自作自受自轻自贱有劲没处使费力不讨好……

　　听了科学家的真诚忏悔，梵帝岗教皇首先出面打圆场道：“子曰：人非圣贤，孰能无过；子又曰：过而改之，善莫大焉；子还曰：君子之过，犹日月之食，人皆仰之……——我靠，你当我给你背课文呢？到底什么事情让你火烧眉毛外加燎腚似的猴急？！你痛快煞愣麻溜地赶紧汇报！！！”

　　科学家环视一周，目光中流露出极度的得意，他逐一审视大家表情上的如饥似渴，确定大家行动上的坐立不安后，郑重地挣扎起立，严肃宣布：“我知道我只是人类中小小的一员，但我从不自卑，即使在各位指点江山的老大面前，我也终于获得了一次与你们平等交流的机会，我更为自己即将宣布一个影响深远的消息而感到自豪——这个消息能够成功宣布，首先感谢多年来对我二十四小时唠叨连梦话也不放过我的妻子，是她让我能够习惯于没完没了的臭白话并且青出于蓝，还要感谢多年来饲养在家比录音机还忠诚的鹦鹉，是它让我能够敢于从容不迫不分场合地传话学舌……”

　　科学家顿了一顿，见大家吊足了胃口，煞有介事地清了清嗓后继续说道“更感谢多年来风雨不误在我家楼下传递各种小道消息的居委会大妈，是她让我能够在最关键的时刻出现在最关键的地点，面向最关键的人，说出最关键的话——”

　　诸位官员面面相觑，诚惶诚恐，对科学家滔滔不绝的口才佩服得五体投地，一些事不关己的元首由于实在不耐烦，自行结伙退在一旁，抠出戒指上的钻石开展起弹玻璃球游戏；部分与科学家同一国籍的官员因为不约而同地察觉该科学家的演讲能力足以在未来的大选中对自己构成威胁，心照不宣地互使眼色，退到更远的地方交头接耳，秘密研讨针对科学家的暗杀方案。

　　当两伙官员一伙因为“用白金项链与黄金项链勒皮狗是否公平”的问题引起纠纷，另一伙已经全票通过了包括在一两白酒里掺十瓶啤酒让他喝的时候气死、买通科研室一百名漂亮女同事一起扮鬼脸将他吓死、编辑一千套不同版本的《当代名人录》都把他放在头一名让他美死、奖励他一万平米的豪华别墅后就是不说在哪儿将他馋死等等阴谋诡计时，科学家终于言归正传说出自己倾心告白中最核心的一句：“据可靠消息，我们的转基因超级蚂蚁出师不利……”

　　“什么？！”乍听此言，以秘书长为首的官员们全部目瞪口呆，大家因再也听不得不利消息而集体一蹦三尺高，每个人都依据不同信仰，或在胸前划十字乞求上帝保佑，或在脖颈摸出护身符寻求心灵安慰，或打开笔记本电脑匿名上网疯狂灌水聊以过渡空虚，或掏出手机胡乱拨号破口大骂借以平衡心态……

　　科学家不慌不忙，心平气和地看着近乎疯癫的官员们继续振振有辞：“由于外星基地降落了大量飞碟，飞碟上有大量外星人，外星人有大量智慧，智慧有大量影响……导致基地周围辐射区内生物大量变异，统统近朱者赤——我们的超级蚂蚁刚刚接近基地，就和一窝基地中土生土长的蚂蚁发生冲突，结果纷纷落马束手就擒：007蚂蚁穿着军大衣率先出场，不到一个回合就被基地蚂蚁侦察出内裤颜色；爱因斯坦蚂蚁绞尽脑汁，也没有冲出基地蚂蚁设置的迷宫；约翰逊蚂蚁见状逃跑，不到200米就被追回，最可气的是泰森蚂蚁，强行放对与人家撕打，被基地蚂蚁毫不客气地咬掉了耳朵……”

　　官员们一边听着噩耗，一边眉头紧锁，大家正盘算着派谁把传递不利消息的科学家的舌头咬下来时，科学家辞锋徒转，娓娓道来：“只有一只蚂蚁顺利生还，并且导致了基地蚂蚁的全军覆没。”

　　“怎么会？！一派胡言！”阿拉伯国家的首脑们率先发难，集体维护《天方夜谭》的尊严，“这也太矛盾，太不现实了，难道那只蚂蚁注射了阎王爷的基因不成？”

　　“那倒不是，”科学家微笑着说，“注射的是玛丽莲·梦露的基因……”

　　联合国秘书长缜密推敲科学家的言语，接着话题道：“你是说基地蚂蚁因为对梦露蚂蚁疯狂追求而大打出手直至自相残杀到一个不剩？”

　　“有个别‘妻管严’蚂蚁是因为没有机会参与决斗，闷闷不乐郁郁寡欢而死。”科学家美滋滋地补充道。

　　“那……梦露蚂蚁……”秘书长反复核实事情的可能性，眨了半天眼睛后终于憋出一句有意义的话，“……主何吉凶？”

　　科学家立即查阅资料，看后面沉似水，沮丧地说：“据梦露蚂蚁勘察，外星人在一次聚会中流露出想……想和……这个这个……唉！”

　　官员们焦急地一拥而上，抓住科学家的脖领子齐声怒吼：“快说！！！”，科学家直等胸前呈现出类似千手观音的图景后，才不得不硬着头皮斗胆说道：“……想和……中国队比赛……”

　　“中国队？？？”秘书长听罢如堕雾里，如丈二金刚把脑袋摸掉一层皮后才十分牵强的找到个合适的理由，“你是说……外星人……开始——对乒乓球感兴趣了？？？”

　　“不是，”科学家解释道：“侦察结果表明，外星人飞碟早在接近地球大气层的时候，就发现了中国境内的万里长城，他们觉得这是我们人类最‘吊’的文明成就，更觉得能弄出这样奇迹的民族一定很NB，特别是听说长城是几千年前中国的秦祖宗弄的，说什么也想会会这个他们认为最聪明的人群——的足球！”

　　“外星人秀逗啊！”官员们异口同声，“谁不知道啊，让中国队踢足球，就好比让巴西队打羽毛球，让巴西队打羽毛球，就好比让印尼队玩篮球，让印尼队玩篮球，就好比让美国队练乒乓球，让美国练乒乓球，就好比让中国队踢足球……”

　　关键时刻，中国足协主席为了维护民族尊严挺身而出，大义凛然：“有什么了不起的？！我就不相信外星人大老远的跑咱们这儿来不带妻儿，让外星人组织家眷，我们上女足！！！”

　　“你哪凉快哪歇着先！”秘书长不耐烦地说，“明摆着，外星人是想三场都拿下，这不是欺侮人吗？！”

　　“但是，”国际足联主席权衡再三，心如刀割地提醒到，“连巴西意大利都玩不转，派谁好使呀，干脆送个顺水人情吧，人家没点蒙古队就很给面子了。”

　　秘书长痛心疾首，但又毫无办法，只好对中国官员黯然点头表示默许，除一些国家的元首幸灾乐祸地隔岸观火，其余与中国邦交甚好的国家纷纷派代表拥抱中国官员，涕泪纵横地表达兔死狐悲之情。

　　……散会后，中国官员连夜召开紧急会议，中南海第一次把足球列入政治议程，所有与中国足球有所关联的人员齐集人民大会堂，300多名执教过各级俱乐部国家队的教练和2000余名参加过各类国家队集训的队员被召集到毛主席纪念馆，在毛主席遗体前戴着红领巾发誓刻苦训练，正视比赛，友谊第一，比赛第二……

　　为了避免兵败如山倒的尴尬，中国足协不惜重金聘请素有国际足坛金毛老狐狸之称迷路大师出任中国队主教练，该大师曾在野兽杯足球巡回赛上，创下率领野猪、河马、狗熊、犀牛……仓促组队战胜猴子、苍猿、猩猩、狒狒……梦幻组合的奇迹，在国际足坛享誉多年声名显赫。　　刚刚得到消息，迷路大师就本着国际主义的救援精神，打着时间就是生命的旗号，不远万里奔向中国。多年的职业素质养成了大师“救场如救火”的性格，为了争分夺秒破釜沉舟，迷路大师兵贵神速地绕开各类烦琐的签证手续，毅然攀过喜玛拉雅山后直接顺长江偷渡上岸，又用不到半天工夫就买通清洁工，乘坐垃圾车打入中国足球训练基地内部。　　大家见到年过半百的迷路大师，深深为他的敬业精神所折服，迷路大师的第一堂训练课更是语出惊人，一针见血地指出了中国足球的结症所在：“训练太难了，2000名队员一起带，这活是人干的么？——必须精简队伍！”

　　眼瞅着铁饭碗要变成泥饭碗，一些国脚心怀不满颇有微词，一位当家大哥首先替兄弟们出面，指责迷路大师兵马未动先斩大将必将导致人心惶惶军心涣散，表示如果裁员自己将带领大家罢踢罢练罢赛罢选拔886……迷路大师面对带头大哥球员针尖对麦芒般的挑战不屑一顾，大手一挥，命令助手拎出早已准备好的10筐熟鸡蛋，哄骗带头大哥说是提神醒脑补充体力的恐龙蛋，带头大哥果然上当，以为老头是因人生地不熟惧怕自己而主动讨好，满怀炫耀之心地将鸡蛋吞食一空，结果连噎带烫，折腾得面如重枣，再也说不出话来……

　　其他人见到迷路大师兵不血刃地惩治了带头大哥，哪里还敢造次，只好乖乖地服从大师的意见，开始紧张而激烈的选拔。

　　首先进行的是守门员位置的竞争，32名门将分成8组，就“如何看待熊瞎子擗苞米”、“是否提倡学习鱿鱼精神”、“老鹰抓小鸡利大于弊还是弊大于利”等等与守门员息息相关话题的展开辩论，几个回合下来，思路不清口才不佳的多位门将因为业务不熟练理论不过关被无情淘汰，一名声情并茂坚持认为当熊瞎子保护小鸡的时候，老鹰应该抓起苞米充饥的守门员因为态度鲜明道理深刻角度新颖内涵丰富而避免了被炒鱿鱼的厄运，摘得头魁。　　接下来后卫队员捉对撕杀，大家以铜墙铁壁为背景，在迷路大师面前展现各种后卫所必备的人盯人技术，结果东北军团的球员由于受到黑土地上特有的文化底蕴多年熏陶，将地方特产二人转融入技战术，从而占据上风，四名分在F组的朝鲜族球员更是大出风头，他们凭借一套演练纯熟的“流星花转”深深打动了迷路大师，一举抢占了主力后卫的全部位置。

　　中场球员不甘示弱，一边揣摩主教练心理，一边加紧演习，果然功夫不误有心人，迷路大师刚刚提出中场球员应该神出鬼没的理论，一位家住八宝山后院并且自幼喜欢借助鬼火磷光通读《聊斋志异》的北京球员就隆重当选；其他队员见状，连忙蜂拥图书馆查阅《孙子兵法》、《孙膑兵法》、《三十六计》、《三国演义》等热门书籍，临阵磨枪，期待迷路大师能本着中场队员要诡计多端的原则吸收自己，结果一位因站在排尾抢不到兵法只好翻阅《泡妞大全》的球员和另一位连《泡妞小全》也没抢到还饿得肚子沽沽叫的球员歪打正着，凭借迅速掌握了“美人计”和“空城计”，抢先一步走捷径幸运当选。

　　前锋线的争夺更是进入白热化阶段，在大师组织下，大家以“稳准狠”为准则，彼此反目成仇。当一位因天天在上班高峰挤公共汽车的球员因身体对抗能力极强而顺利当选后，其余队员为了剩余的一个名额杀红了眼，大家为了体现前锋队员的霸气，穿上警服，以稽查为借口，不留情面地撵走了好不容易才逃学出来的中小学生，强行霸占一处游戏厅，通过97`格斗之王检验各自的攻击力，球员们在机台前妙招迭出，愈战愈勇，最后一位高手用仅有轻脚的陈国汉（大锤）战胜八神庵、草稚京和大蛇稚的超强组合，让大家输得心服口服，成为前锋线上的不二人选。　　主力阵容已定，其余队员伤心欲绝，大家未经动员集体跑到农村，在一处依山傍水的菜地旁鬼哭狼嚎地诉苦：“小白菜呀~~~地里黄呀~~~”迷路大师偷偷尾随这些球员，仔细观察后突然现身，从唱累了后各自为战的球员中招集了十一名正在钓鱼的有心人，认定他们的表现充分体现出自身的良好耐性与韧性，完全胜任板凳队员。剩下的球员恍然大悟为时已晚，他们可怜兮兮地目送幸运儿们后，急忙买来最好的鱼竿鱼食抢占位置一边钓鱼一边学习《姜太公传》，结果因为等待机会时过于虔诚而历时太久，钓光了周围水库饲养的大量王八，引起靠山吃山靠水吃水的当地百姓的群起攻之和靠王八吃王八的当地政府的法律起诉…… 　　……　……

　　——中国队在迷路大师的精心选拔下，参赛阵容终于浮出水面，足协官员喜出望外，表示尽一切全力支持大师工作，没等大师训话，中方助理教练早已将各位队员多年来在赛场上追忆裁判的母亲、在赛场下和球迷切磋拳技等总总事迹向大师一一汇报，提醒大师手下各位大将存在着极端的先天不足。迷路大师听罢，认识到问题的严重性，为了让大家改掉口脏脚臭的毛病，养成嘴甜脚香的习惯，立即传令让弟子们喝蜂蜜吃甘蔗用西瓜水簌口，并且勒令大家必须在球鞋里抹雪花膏贴香菜叶垫芝麻饼。　　一切准备就绪，训练正式开始，迷路大师首先询问手下弟子对足球的认识，球员们心领神会，知道大师是要检验各自的踢球体会，只见队长东方不胜与副队长独孤败代表大家出列，鼎足站立，聚精会神地表演起中国足球日积月累的《足球百字歌》：“你拍一，我拍一，要说足球真难踢，你拍二，我拍二，踢球不是丢手绢，你拍三，我拍三，踢好足球不简单，你拍四，我拍四，踢球就是麻烦事……”

　　迷路大师听着球员们耳熟能详的号子，越听越失望，他掏出拨浪鼓配合头部动作频频摇晃及时叫停，严厉指责队员们的信心不足，鞍前马后伺候着的中方教练急忙配合大师开展工作，立即给球员们召开动员大会，会上，足协官员亲自出马，为球员们讲述龟兔赛跑、笨鸟先飞、田忌赛马、赤壁之战等等以弱胜强的经典战例，鼓励球员一定要树立信心打倒外星人。无奈冰冻三尺非一日之寒，队员们只要想起“外星人”三个字就不寒而栗，所有人都对领导的谆谆教诲无动于衷。　　足协官员讲得身心疲惫也不见效果，很是下不来台，为了不丢更大的面子，他们只好使出杀手锏，暗示队员们和外星人的大战中，执法裁判已经内定为著名黑哨白眼狼。听了这话，队员们立即欢欣鼓舞信心爆棚，在接下来的热身赛里如有神助，以4：1狂胜全国幼儿园大班精心挑选的超白金神童组合。　　且说著名黑哨白眼狼是足球圈内最神通广大的裁判，该君自出道以来，亲手制造了不计其数的冤假错案，在其代表作“飞雪队六月大捷“里，白眼狼曾开场就罚下客队三名队员，理由是三名队员在五分钟内攻入主场作战的飞雪队二球后，所做的庆祝动作过于雷同，都是跪地叩拜苍天，大有宣扬封建迷信甚至崇尚邪教膜拜礼仪之嫌，尽管如此，飞雪队还是在终场前一分钟落后对手三球，无力回天濒临降级。主队危在旦夕之际，收受大量贿赂的白眼狼审时度势，果断鸣哨中断比赛后，亲自掘地三尺，从中圈附近挖出一副军棋。白眼狼指着军棋中的地雷义正言辞地宣布鉴于队员人身安全受到威胁，本场比赛就此完结，比分无效，改日易地再战。——客队摄于白眼狼的威名忍气吞声，回家后窝囊上火，多数队员卧床不起，白眼狼得到风声后敦促这些人事不醒的队员打着点滴参加重赛，结果飞雪队面对上吐下泄的拦路虎胸有成竹，一举以1：0拿下对手，神奇保级成功。

　　经此一役，白眼狼名声大噪，被黑哨界奉为武林盟主。足协出于保护人才的考虑，责令白眼狼告老还乡，等待时机重新出山，白眼狼只好在家乡开办足球学校，以颐养天年为借口韬光养晦……

　　这一日，白眼狼正在训练学员，猛发现一个因红包交得最薄而不受重用的少年连续颠球三万余次，白眼狼勃然大怒，认定该少年不务正业前途黯淡，正破口大骂之际，足协官员亲自登门，邀请白眼狼主哨中国队与外星人的星际大战。白眼狼闻言，大起“士为知己者死”的豪情，明确表示冲着自己足坛第一黑哨的金字招牌，一定要给外星人点颜色看看！　　足协官员闻言，心中一块石头落到了地下室，他们眉开眼笑地回家高枕无忧，剩下白眼狼一边掰着指头计算比赛日期，一边泡在墨池中采天地之灵气，吸日月之精华，准备在星际大战中大干一场……

　　……　……

　　自从中国队将奉陪外星人玩完最后一场比赛的消息散布以来，萝卜成了地球上最畅销的食品，毫无盼头的球迷们一想起注定惨败的比赛就火冒三丈，大家只好每天一边咒骂外星人的歹毒一边大吃萝卜顺气。一些厂家瞅准商机，为了不让人们通过圆型的萝卜联想到足球而进一步恼火，着手开发方型萝卜，结果曾在街头刻戳的师傅们由于手艺精湛得到重用，多次在食品博览会上凭借一手无以伦比的“大萝卜戳”技压群雄夺得金奖。——萝卜越种越多，越做越精，吃萝卜一族也日益兴盛，遍地开花，吃萝卜组织更如雨后春笋般不断地涌现壮大，由萝卜俱乐部、萝卜基金会上升到萝卜民族，终于物以类聚人以群分，形成了继基督教、伊斯兰教、佛教后又一世界性的大型宗教，史称萝盛教。　　星际大战一触即发，除以“萝盛教”为代表的广大群众终日怏怏不乐外，“屋里喝“体育场的组委会更是惶惶不安，原来巴西和意大利失手后，极度失望的球迷们纷纷表示要与足球彻底一刀两断，特别是听说地球人竟然孤注一掷地派中国队出场，丢不起人的球迷们立即放出口风——打死也不到现场看球遭罪！

　　一筹莫展的组委会面临门可罗雀的窘境挖空心思，当有奖看球签名售书等等手段连一名球迷也吸引不来后，逼上绝路的组委会只好不计血本的动用了最后一套方案……

　　——比赛当天，“屋里喝”体育场外聚集了1000名历届奥运会、锦标赛乃至选拔赛的举重冠军，他们声东击西地与路人举行“人为一口气”杯街头拔河表演赛，不明就里的过路群众面对丰厚奖金跃跃欲试，结果10000名贪小便宜的百姓被以一当十的冠军们生生拉到体育场的东看台上……与此同时，西看台上万余名男士危襟正坐，他们左手戴手套，捧着鲜花杂志，背诵着接头暗号幻想恋爱的喜悦，原来这些男士在最近上网时不约而同的邂逅到梦中情人，梦中情人们发过相片后，与神魂颠倒的男士们约定见面地点在“屋里喝”西看台，被冲昏头脑的求爱者们怀着上刀山下油锅的豪迈哪里畏惧区区“屋里喝”，只是他们没有想到，网上的妹妹原来是组委会重金聘请的足球宝贝……南北看台上同样聚集着大量上当前来的球迷，一伙是因为意外收到藏宝图，纷纷按图索骥的找到体育场的座位上，另一伙是因为爱好定点跳伞或者蹦极，被飞机从万米高空割断绳索后直接空投到了看台……

　　四万余名观众前来捧场，组委会得意得关紧了大门，无奈被骗前来的人们很快发觉了圈套，他们齐心协力的叫嚷着要找组委会算帐。

　　正在这时，一排飞碟闪电般飞入体育场，划过优美的弧线后稳稳降落，人们看着飞碟只好安静下来，深知如果得罪了外星人万一被送到鬼门关免费旅游还不如老老实实呆着看外星人收拾中国队。

　　没多久，中国队的泰坦尼克号大巴开进了会场，十几名球员站在车上高唱《学习雷锋好榜样》，提醒外星人比分诚可贵，爱心价更高。

　　现场的观众一见中国队出场，不由得情绪低落，组委会见大家默不做声，早已猜到十之八九，为了让观众们高兴起来，组委会连忙向在场人员派送大量哈哈镜、痒痒挠和蒙娜丽莎画像……无奈观众们心死如灰，无动于衷，气得组委会先礼后兵，放出大量毒蚊子、蜜蜂和刺猬。观众们遭受袭击，不得不奋起自卫，结果在拍打蚊子和躲避蜜蜂刺猬之际，形成了以假乱真的热烈掌声和声势浩大的墨西哥人浪。

　　中国队见球迷们对自己的到来反应强烈，深受感动，他们跟在白眼狼身后，迫切希望比赛开始，迷路大师更是为弟子们鼓劲，他不停地跑到漂亮女记者身边夸夸其谈，炫耀中国队能主演外星人探访地球的压轴戏意义非凡……

　　白眼狼一边看表一边向中国队队员使眼色，暗示大家做好准备，比赛即将开始，外星人队员也被叫到场上，与中国队队员一一握手后，白眼狼使出吃奶力气猛吹一哨。

　　比赛开始，中国队率先拿球，队长东方不胜身为八朝元老首当其冲，带球深入外星人腹地，不料外星人立即上前围追堵截，只一个照面就断下东方不胜的脚下球，旋风一般向中国队球门冲去，其余中国队队员见大事不好，急忙回防拦截，无奈对方速度太快，最后一个防守队员使出成名绝技“九阴白骨爪”也没有拉到对方衣角，眼睁睁地看着外星人甩过守门员起脚劲射——开场仅一分钟，球进了！

　　中国队队员傻在场地上看外星人庆祝，球迷们早有准备，一起伸出小手指，表示结果在意料之中。外星人庆祝完毕，拿着球向中圈走去，不料局势风起云涌千变万化，只见主裁判白眼狼抢过皮球连连摆手，示意外星人越位在先，进球无效，外星人面有怒色围拢过来欲讨说法，白眼狼面不改色，指着慢镜头回放一口咬定最后一名队员在被突破的瞬间与外星人有一鼻尖的距离。外星人无奈的看着录像，原来是那名使用九阴白骨爪的球员用力过大收势不住，狠狠的打在自己脸上导致鼻梁坍塌——果然差了一个鼻尖。

　　外星人对白眼狼的明察秋毫无话可说，只好将球权重新交还中国队，中国队仗着白眼狼撑腰有恃无恐，经过超水平发挥的配合大举攻入外星人禁区，东方不胜更是兴奋异常，面对外星人后卫的封堵一个假动作晃摔了自己，白眼狼见机会千载难逢，立即心领神会地指着罚球点判罚点球。

　　外星人集体抗议，自讨苦吃，正愁黄牌没地方用的白眼狼立即向六名心怀不满的外星人出示警告，见外星人经自己镇压乖乖就范，白眼狼得意地帮助中国队摆好皮球，鼓励中国队趁势得分。

　　中国队派出脚法最好的副队长独孤败主罚点球，尽管独孤败是一名经常穿旱冰鞋练盘带，踩高跷练冲顶的强力前锋，但他面对人高马大的外星人守门员还是底气不足，为了避免外星人守门员的封杀，独孤败罚球前特意默念起学艺时一位巫婆传授的咒语“小兔乖乖，把门开开……”，期望借助法力一举成功。其余球员见副队长动真格的了，也不禁大起“众人拾柴火焰高”之心，大家齐声助威祷告“芝麻开门，芝麻开门……”以助独孤败一臂之力，念罢，只见独孤败闭着眼睛狠踢一脚，球鞋连同皮球一起飞向外星人大门，外星人守门员果然手忙脚乱，慌忙中抱住球鞋，被祖传汗脚的独孤败熏得举步维艰，所有人见状，都以为此球必进无疑，可惜千钧一发之时，皮球被后发先至的球鞋擦偏角度，鬼使神差地打弯立柱后急速反弹。

　　聚集在中前场准备捡漏的其他队员感到大事不妙，连忙回防，结果由于球速太快，离球门甚远的中国队队员无人撵上皮球，眼瞅着外星人大步流星地超越自己，直奔皮球，即将形成单刀之势。危难时刻，中国队唯一留守在后场的守门员窝里不横三步并做两步果断出击，赶在外星人之前踩到皮球，无奈出了禁区不能用手，窝里不横只好拼命向底线开了一脚，期望借助送给外星人角球的时机伙伴们能迅速回防。

　　戏剧性的场面出现了，守门员这一脚不偏不倚，恰倒好处，只是那个球哎，奔着那个门儿哎，疾速飞去……站位甚佳的白眼狼见皮球飞向大门，一边暗骂中国队的不可救药，一边飞身拦截，无奈球比人快，白眼狼连滚带爬的也没挡住皮球，和皮球一起飞进网窝，光天化日之下，比摄像机看得还清楚的白眼狼无计可施，只好判定进球有效，乌龙球！

　　球迷彻底不干了，看到中国队如此富有创意的表演，所有人都抗起自己家的电视机去砸邻居们的电视机，坚决表示这球实在无法看了，现场的观众本来就委屈，看了中国队的失球过程更如火上浇油，大家哀莫大于心死，竟然没有破坏体育场的一砖一瓦，只是号哭着“走吧、走吧”，愤然冲开体育场紧锁的大门，踢晕一直监守岗位的狼狗，如潮水般集体退去……

　　尽管比赛还没有结束，但大街小巷挤满了示威游行的群众，大家开始痛恨足球痛恨比赛痛恨不争气的同胞，人们把怒气发泄在一切可以产生联想的物质上，从眼镜到灯泡，从汽车轮胎到啤酒瓶盖，只要是圆的东西，球迷们见什么砸什么，吓得不少光头的老百姓由于害怕城门失火殃及池鱼，立即挂电话紧急预定生发精护发素，以证明自己与足球划清界限的坚定决心。

　　如此闹了将近半天，突然有球迷建议飞碟也是圆的，应该去砸飞碟。平日里把外星人奉若神明的地球人骤然勇气倍增，大家一边给联合国安理会挂电话通知他们做好星球大战的准备，一边众志成城地重新杀回体育场，将已经踢晕的狼狗重新踢醒后，把体育场围得水泄不通。

　　体育场内空无一人，是死一般的寂静，不但外星人毫无踪影，中国队也不知去向。愤怒的和准备愤怒的球迷们一时找不到发泄对象，茫然四顾，猛然发现大屏幕上赫然留下一个让人吃惊的比分：中国队VS外星人队，100：1！！！

　　“1…00”比——“1”？！中国队狂胜外星人？？？因为无人看完完整的比赛，所有人都陷入迷团。大家正浮想联翩之际，突然发现太空中一串亮点如流星般闪过，越飞越远，直到消失在广袤的宇宙边际，只留下簌簌风声与阵阵细雨……

　　……　……

　　人们再也没有见到那届中国队的队员，当然也再没有外星人的音讯，大家只能猜想他们带走了中国队，也带走了这个不完整的故事……

　　——从此以后，再次组建的中国队脱胎换骨，适逢大赛必然所向披靡，中国人由于在星际大战中横扫过外星人，不仅自己每到大赛信心百倍，取胜如探囊取物，其他队见到中国队也总是本能般退避三舍，不战而降。中国人一举连续夺得了8次世界杯后，宣布高处不胜寒，从此不再与世界共舞，因此每次世界大赛总是因缺少世界排名第一的中国队而带有一份沧桑的缺憾美……

　　——偶尔，世界冠军也能邀请到中国联赛的假C球队为世界杯助兴，屡屡在表演赛上大败的冠军们每次输给中国假C球队后都如过节般快乐，因为他们认识到自己的足球水平还远没有达到世界的颠峰，由于潜力存在，也就有了努力的方向……

　　……　……

　　……许多年后，因中国队击溃外星人而连任十届的秘书长阖然长辞，临终之前，老人家打发走身边所有的随从人员后，从贴身的内衣深处摸出了在任时自己一直守口如瓶的天大秘密——当年外星人留给地球人的辞别信。他微笑着点燃信件，把一生中的最后的隐私也带进了坟墓……弥留之际，秘书长望着燃燃火光老泪纵横，在喃喃自语中追忆着与外星人道别的往昔—— 　　“……尊敬的人类朋友，比赛输了，我们在银河的旅行也该告一段落，作为你们的朋友，我们希望给予你们一份忠告：人类是不诚实的！
　　“——当初我们要求你们用最好的方式接待我们，你们却派出巴西、意大利这样的队伍敷衍我们，很遗憾，我们的队员只是运用的我们的小技术‘超级模仿秀’就足以打垮他们：巴西进我们一个球，我们可以用同样的方式回敬他们十个，意大利扑出我们一个点球，我们可以用同样的方式扑出他们五个。本以为这样以彼之道，还施彼身，我们可以立于不败之地…… 　　“……但是万万没有想到，你们那绝顶聪明的中国队是如此气定神闲——当中国队将球送进自己的大门，我们完全失去了主动，只好模仿着把皮球往自己的门里送……100：1，呵呵，中国人竟那么轻易就找到我们的死穴，让我们束手无策……

　　“我们至今也不明白地球人的逻辑，你们为什么最后才派出你们的颠峰队伍中国队呢？这是你们的待客之道吗？——还是你们完全没有当我们是朋友？…… 　　“我们输了，输得体无完肤，我们走了，走得心有余悸……我们盛情的邀请了中国队的朋友到我们的家园做客，因为我们希望我们的家人在大智大勇的中国人面前开开眼界，我们需要这些天才向我们传递足球的快乐……

　　“……轻轻的我们走了，正如我们轻轻的来……”

　　同辞别信一起，是联合国的绝密资料，里面记载了地球上第一次有外星人造访的全部档案——

　　“话说公元2500年，人类社会‘物质极大丰富，人民为所欲为’，——生活水平空前提高，形成了‘亩产百万斤，日进亿斗粮’的可喜局面；科技进展更是异常顺利，提升到‘上午放了一颗大卫星，下午放的比上午还要大’的惊人程度……” 　　……　……　……　……　　　　　　　

　　　　　　

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